Rivisse ja tantsutrenni - alga!

Nii, pühad ukse ees ja vaja kiiresti piduriietesse mahtuda? Aga siit-sealt üht-teist üleliia, kellel ei lähe kleidi- kellel pükste lukk kinni; parasvöötmeni tolknevast ekvatoriaalvöötmest rääkimata.

Trenni tuleb teha, trenni, ma räägin! Vaadake, kuidas "Tantsud tähtedega" staaride figuuridelt kilosid koristas! Järelikult tuleb ise kah tantsida, eksole.

Kõigepealt soojendus:

Rock n'roll

Kõik koos! Üks-kaks-hopsassaa! Vasakule-hoplaa! Paremale-trallallaa!

Liiga lihtne? Pekk ei põle, sammud ka kerged järgi teha?

No põhiosa on siin:
Indian Disco

Kui üksi tundub mage, sõbrad appi!

Üks-kaks-kaheksa! Hoplaa, trallallaa, pööre, puusaväristus!

Laulge kaasa, naeratage, NAERATAGE!
Ah ei oska või? Ei ole hindi keelt õppinud? Pole viga! Siin on üks tantsu-laulunumber ilusasti koos tekstiga:

Soolakitarr bidees

Ei taha toas treenida? No vabas õhus saab ka - igal pool saab! Pargis, põllul, mere ääres, kasvõi rippsillal!

Vana tuttav Benny Lava

Uueks aastaks saledaks!

Seksika keha kasutusjuhend - sooduspakkumine!

Et kõik ausalt ära rääkida, nagu ütleb klassik Agu Sihvka, tuleb alustada sellest, et ma olen endiselt naisterahvas ja hoian end endiselt kursis kõikvõimalike ilumaailma uudisnuppudega.

Näiteks täna hommikul maabus minu kirjakasti TopShopi uudiskiri. No teate küll seda telepoe asjandust. Seda, kes müüb vinnikoristamise vedelikke, elektrilisi põrandaharju, köögiviljaaurutajaid ja pekivõdistamise trenažööre. Nüüd on tiim oma haaret laiendanud ja löönud jalaga lahti meie magamistoa ukse ja aitab meil kõigil lahkesti oma seksikust tõsta.

Nii et lugupeetud fänniklubi, palun lahkesti istet võtta, täna räägime asjast. Räägime seksist.

/Alljärgnevas lugulaulus on kaldkirjas tekst kopipasteedi kujul otse uudiskirjast. /

Lihtsad võtted oma seksikuse tõstmiseks
Kui te ei saa lahti mõttest omada perfektset keha, lubage meil jagada paar nippi, mis aitavad ja tõstavad teie enesekindlust.
Kasuta kosmeetilisi nippe
Tee kõik võimalik, et parandada oma välimust (ja me ei mõtle plastilist operatsiooni). Tõsi, et me räägime kosmeetilistest nippidest, aga väikesed asjad võivad ja võimaldavadki sul oma nahas paremini tunda.

No ausaltöeldes on see nigu sibul silmaauku, eksole. Sest ega keegi ei tahagi muud kui perfektset keha - ja sissejuhatus lubab, et kosmeetilistest operatsioonidest õnnestub mööda hiilida, mis on veel ekstra tore. Segaseks jääb ainult see müstiline koht, et MIDA ma siis oma nahas paremini tundma hakkan? Võnkeid? Vibrrrrrratsiooni?

Järgnevalt soovitused naistele, kes tahavad seksikamad ja enesekindlamad olla.

Naised:
Raseerige oma jalgu, kaenlaaluseid ja bikiinipiirkondi sujuvalt
Tehke maniküüri ja pediküüri
Peske oma keha ja juukseid
Kasutage toitvat kehakreemi
Ärge unustage värsket hingeõhku
Ärge liialdage parfüümiga
Pange just niipalju meiki, et end atraktiivsena tunda (vihje: mida vähem seda parem)
Valige ilusat aluspesu, et võrdsustada kõrget enesekindlust.

Protseduurid tuleb teostada täpselt selles järjekorras, nagu ma aru saan? Et siis kõigepealt, kallis naispere - kuivalt raseerima. Koivad, kaenlaalused ja bikiinid. Näen auditooriumis mõnda, kes tõmbus näost kaameks ja isegi kergelt rohekaks.... Teie olete kuivalt raseerinud, nagu ma aru saan. Aga te ei teinud seda SUJUVALT. Niiviisi elegantselt, efektiga, graatsiliselt - saate aru? Niiviisi peab. Siis on seksikas. Juhin tähelepanu pisiasjale, et bikiinipiirkondi on mitu. Vähemalt kaks per naisterahvas. Nii et olgu kõik teie küljes olevad bikiinipiirkonnad ilusti raseeritud, selge?

Nii, karvad läinud. Edasi tuleb tegeleda küüniste ja kapjadega ehk siis maniküür-pediküür. Paraku ei ole seksikuse kasutusjuhendis kirjas, kas lakiga või ilma. Küünte pikkuse trendid on ka käsitlemata jäetud. Märkan auditooriumis selget segadust. Rahu - siin on vaba valik, peaasi, et te sooritate protseduure õiges järjekorras ja et te vähemalt TEETE midagi maniküür-pediküürset. Isegi laki värv on vaba valik.

Ja nüüd keha ja juukseid pesema. Muidu seksikaks ei saa.

/vahepeal vist kuivatama ei pea? seda ei ole kirjas.../

Siis tuleb see toitva kehakreemi koht. Kuigi kasutusjuhendis ei ole täpsustatud, võime eeldada, et seda tuleb kasutada sihipäraselt - kehale (mitte pähe!) määrides. Mitte seespidiselt.

Pärast kreemitamist on oluline mitte oma värsket hingeõhku unustada, nagu juhendis kirjas. Aga kuidas seda kõige paremini meeles pidada, nii et ära ei ununeks? Kuna seda taas kord täpsustatud ei ole, pakuksin siinkohal isetegevuslikult välja variandi, et see tuleb kuhugi üles kirjutada. Koht ja kirjutusvahend vabal valikul.

Parfüümiga ei tohi liialdada, see ei ole seksikas. Nii et pange aga kõrs käest ja ärge kõike ää tarvitage, eksole. Natukesehaaval, lonksu kaupa, ok?

Sõjamaalingute aeg! Kõigepealt koostage oma atraktiivsuse kohta SWOT-analüüs, sest kuidas muidu te saaksite täpselt teada, kuipalju meiki läheb vaja, et end atraktiivsena tunda. Siinkohal pean vajalikuks tuua välja ka kokkuhoiu momendi - võib-olla meikisite ennast siiani liiga palju ja liiga sageli, nüüd läheb vähem krohvi ja olek on kah kohe kõvasti seksikam! Puhas kasu, ma ütlen!

/enNBee, siiani ei ole toote hinnast mitte sendi eestki juttu tehtud/

Ja lõpuks, "valige seksikat aluspesu, et võrdsustada kõrget enesekindlust." Selleks on vaja kõigepealt välja arvutada oma enesekindluse tase, sest kuidas muidu saab seda seksika aluspesu valimisega võrdsustama hakata. Mida kõrgem enesekindluse tase, seda seksikam peab aluspesu ka olema. Ja muudkui valige, mitte ärge tõmmake niisama selga.

Seega, kokkuvõtteks seksika naisterahva kirjeldus:
Kuivast raseerimisest paistes kaenlaaluste ja veretäpiliste säärtega (arvestades nõrganärviliste protsenti auditooriumis, ei hakka ma kirjeldama kuivalt raseeritud bikiinipiirkonna seisundit), lakitud sõrme- ja varbaküüntega, pestud keha ja juustega, toitvalt kehakreemitatud naisolend, kellel on püsiva kirjutusvahendiga trükitähtedes otsaette (käe- või kanni pääle) maalitud "mul on meeles, et mul on värske hingeõhk!") Tema parfüümipudelist jätkub mõõduka rüüpamise ja mitte liialdamise korral päris pikaks ajaks. Kui ta on endale natuke meiki peale pannud, tegeleb ta kogu ülejäänud elu seksika aluspesu valimisega, et võrdsustada selle abil oma kõrget enesekindlust.

Vaadake nüüd peeglisse, naised. Näete selline välja? On seksikam olek kohe, ah? Väga hea, püüdke sellega siis harjuda, seniks teeme ka meestele puust ja punaseks, kuidas seksikaks saada.

Mehed:
Peske oma keha ja juukseid
Olge kindlad oma värskes hingeõhus
Ajage oma habet sujuvalt
Nõuanne vapramatele: katsuge raseerida oma intiimsemaid kohti, ärge üllatuge kui teie meheau suuremana näib
Miks mitte kasutada enda peal kehakreemi
Lisage meeldivat aroomi, aga mitte liiga palju
Kasutage värsket ja külgetõmbavat aluspesu (kui te pole endas 100% kindlad siis vältige eksootilisemaid.

Kuna mehed on ilmselgelt õrnem sugu, siis on neil seksikuse nimel lubatud kõigepealt pesta ja siis ülejäänud harjutuste kallale asuda.

Värske hingeõhk on meestel kaasasündinud pisidetail, nii et nende asi on ainult selles kindel olla, meeles pidamisega ei ole vaja vaeva näha nii nagu naistel.

Habet kästakse aga neilgi ajada SUJUVALT, elegantselt, mitte rabeledes. Rohkem graatsiat protsessi, mehed! Muidu seksikaks ei saa.

Kõik, kes on hingelt Tarzanid, Schwarzeneggerid või Rambod, no üldse sihukesed vaprama vere esindajad - pange ennast valmis. Maailma päästmine ihuüksi, ainsaks relvaks kaks kingapaela ja pastapliiats, ei ole sellega võrreldes mitte midagi, mis nüüd järgneb. Üks-kaks-lähteasend ja intiimsemaid kohti raseerima! Mis hädakisa - TEIL oli lubatud ennast enne pesta, TEIE ei raseeri kuivalt! Ainult tehke kindlaks, kuskohas need intiimsemad kohad teie organismuse piires paiknevad ja hakake raseerima. Meheau paistab suurem ja puha, nii et on, mille nimel kannatada.

No ja nüüd tuleb keerulisem koht. Et miks siis ikkagi mitte kasutada kehakreemi? Selle kohta ootan aruannet homme õhtuks, oma lauale. Kolmes eksemplaris, palun.

Seksika mehe lisandiks on alati natukene aroomi. Millist, ei ole täpsustatud. KUHU seda peab lisama, on samuti teie vaba valik, kallis meespere. Peaasi, et natukene.

Seksika mehe aluspesu, erinevalt naiste omast, mis peab olema lihtsalt "ilus" - on VÄRSKE ja KÜLGETÕMBAV. Nii et hapuks läinud, hallitav, hästi laagerdunud ja kuivanud aluspesu palun otsekohe minema visata ja osta värskem asemele. Külgetõmbe määramiseks lugege etiketilt aluspesu magnetisisaldust. Ja kui te ei ole endas 100% kindel, siis vältige eksootilisemat aluspesu - kiividega, viinamarjadega, banaanidega, bataatidega, broccoliga - ei maksa, kui enesekindlus on kõigest 99%. Kiivid püksist välja!

Ja ongi mees seksikaks saanud. Ta on pestud - kammimata, aga no mis siis - ja kindel oma värskes hingeõhus. Ta on mängleva graatsiaga sooritanud habemeajamise rituaali ning raseerinud ennast erilise vapruse din-din-dimunstreerimiseks ka varvaste vahelt ja kõrva tagant (intiimsetest piirkondadest, noh). Seetõttu paistab tema meheau kõvasti pirakam ka. Suurema osa oma päevast veedab seksikas mees arutledes, miks siis ikkagi mitte kehakreemi kasutada - kuigi mõned väidavad, et võiks ju kah... Selles on seksika mehe elu küsimus. Seksikas mees lisab endale aeg-ajalt meelidvat aroomi - saialõhna, praelihalõhna, suitsukalahõngu - mina kui naisterahvas paraku rohkem meestele meeldivaid aroome ei suuda meenutada. Seksika mehe aluspesu on nii värske, et kohe äsja põõsast nopitud. Külgetõmbe suurendamiseks pistab ta igaks juhuks püksi magneti (või kaks) ja 99% enesekindluse korral viskab kiivid-viinamarjad igaks juhuks püksist välja.

Nii, kas meie auditooriumist mõni mees tundis selles kirjelduses ära iseenda? Teie? Väga tore, olete meie ainekursuse edukalt läbinud.

Nüüd kõik seksikad rivisse, kasutusjuhend sisaldab ka boonust:

Kasutage väikseid pettemanöövreid:
Hoidke seksikat negližee’d kuni linade vahele hüppamiseni; või kui te olete suure kõhuga mees – milleks võtta särk kohe seljast?
Nii et kõigepealt muretsege endale seksikas negližee. Te ei tea, misasi see on? Nõukogude ajast kombineesid mäletate? Seesama ongi! Seda hoidke käes, võite sellega efektselt vehelda või kaari ja poognaid tõmmata ja kui asjaks läheb, võtke hoogu, visake kombinee (sry, negližee) vuhh minema ja sooritage gasellihüpe otse linade vahele. Harjutamine, kusjuures, teeb meistriks. Ja suure kõhuga mehe võiksid mõtiskleda selle üle, milleks särk kohe seljast ära võtta. Või milleks üldse särk seljast võtta.

Selle asemel, et tuled põlema panna, miks mitte süüdata küünlad, mis tekitavad intiimse õhkkonna (teie keha muutub küünlavalgel kenamaks.)
Nii et, seltsimehed fännid, tagasi kiviaega - seksikuse nimel. Elekter on out, küünlad on in, keha on kena ja seks möllab nii mis mürin.

Lisage ruumi erootilist lõhna muskuse, jasmiini, kaneeli või salvei lõhnaga
Nii et kui te olete siiamaani jasmiini tee kujul joonud, kaneeli saiataignasse seganud, salveiga pastaroogi maitsestanud - jätke see kohe sinnapaika. Selle kraami koht on magamistoas, soovitav otse voodis.

Erootilistest asjadest on siid ikka alati esimesel kohal nii, et seda ei saa kunagi liiga palju olla (nõu: rohkem ja rohkem inimesi otsustavad siidist pesu kasuks, tagades pehme ja romantilise paindlikuse
Nii et kui soovite olla romantiline ja paindlik, ostke siidist pesu ja ärge muretsege - seda ei saa kunagi liiga palju. No mis siis, et ise enam korterisse ei mahu, sest kõik vaba ruum on siidipesu täis - liiga palju ei ole seda mitte mingil juhul. Ja seks möllab jälle.

Lisage ilusat muusikat taustaks (nõu: kui teil ei tule midagi pähe siis kasutage juba testitud klassikut Maurice Ravel – Bolero)
Ühesõnaga, kui te näete kuskil kontserdiplakatil kirja, et kuskil tuleb esitamisele Raveli "Bolero", siis teadke, et tegemist on erootilise üritusega.

Tehke kindlaks, et ebameeldiv müra voodis ei rikuks romantilist kogemust (nõu: testige alust ja madratsit)
Nii et need, kes puistasid salveid ja kaneeli linade vahele erootilise lõhna saamiseks, kontrollige nüüd, et see väga valjusti ei krõbiseks-krabiseks. Muidu saab romantiline kogemus häiritud ja kus selle jama ots siis. Voodialused ja madrats vajavad samuti testimist. Palun eemaldage voodi alt seal kolisevad luukered ja madratsi seest sinna peidetud perekonnajuveelid, mis muidu liiga kõvasti kolisema võivad hakata.

Ja et loeng millegi eriti harivaga lõpetada, teeme juttu ka kehakeelest.

Olge teadlik oma kehakeelest:
Istudes või seistes, tõmmake kõht sisse, ajage sirgu õlad ja suruge rind ette. Seda moodi näete kõhnem välja
Sajakilosed, noh! Harjutust alga! Istu-kõht sisse- õlad sirgu-rind ette! Ja teist on imeväel saanud 50-kilone pisiasi. Naljakas, et te siiamaani üritasite kaalujälgimise, dieetide, trenni ja imemasinate abil kõhnemaks saada. Nagu metsas elaksite, tõesti.

Õrnad puudutused kõige tundlikemas paikades (ranne, põlved, kael...) teevad imesid
Üheõsnaga, iga kord kui mõtlete "I need a miracle!" - kui pangaarve on tühi, viimane buss sõitis nina eest ära, töö tähtaeg paistab ja aega napib - puudutage ennast kõige tundlikumatest paikadest ja saate oma ime! Lihtne nigu ükskordüks!

Suudlus on ikka veel üle kõige – pole kunagi liiga palju suudlusi (kasuta oma kujutlusvõimet ja alustage avastamist)
Selle soovitusega on tahetud koputada meiesuguste tuimade põhjamaalaste südametunnistusele. Vähe suudlete, pingviinid! Rohkem on vaja! Võtke oma kujutlusvõime, pühkige tolmust puhtaks ja hakake avastama! Bussis, trammis, tänaval, poes, kempsujärjekorras, turul, teatris, kinos. Omadega, võõrastega, võhivõõrastega. Valges, pimedas. Söögi alla ja söögi peale. Täis suuga. Avastamist jätkub aastateks, ma ütlen.

Tugevdage oma enesekindlust kui tegemist on armastusega.
Aga kui ei ole - ?

Tänase loengu lõpetuseks tuleb tõdeda, et seksikus on tänapäeval odav. Selle saab koos kasutusjuhendiga sooduspakkumise korras täiesti tasuta kätte. Soovitan siinkohal võtta need imevalemid, printida välja ja kinnitada magamistoa seinale.


Ülaltoodud imevalemid pärinevad muutmata kujul sellelt koduleheküljelt

/Hmm, näib et meie tõlkegeeniuste populatsioonile on täiendust tekkinud/

Tõlkes kaduma läinud? VALE! Tõlkes huvitavamaks läinud aga küll...

Et kõik ausalt ära rääkida, tuleb alustada sellest, et Signe hakkas tõlkima üht toredat teost, mida töös vaja läheb - rehvivahetuspingi kasutusjuhendit. Inglise keelest maakeelde.

Kuna igasugune tehniline sõnavara on minu jaoks suhteliselt... hmm... uus?... siis üritasin pakkuda lahendusvariante laiemast sõnakasutuse valdkonnast, kus ma neid segadusttekitavaid termineid kohanud olin. Pornoajakirjadest.

Kes või misasi on nt "hub"? Lühend sõnast "hubby," mis on omakorda lühend sõnast "husband" ehk isane abikaasa.

"Nut"? Kõik teavad, et see on pähkel, nii nagu "cone" on käbi. No ok, "nut" võib hull ka olla.

"Shaft"? no millest me räägime...

Sõnad selged, asugem asja kallale. Töövahendiks msn ja protsess käib nii, et Signe ütleb probleemse lause, meie Siiriga üritame pakkuda võimalikku arusaadavat eestikeelset tõlget.

Signe: misasi see quick release hub nut on?
Mina: kiirelt väljalendava abikaasa pähkel - ?

Signe: else use space ring? et kui ei taha abikaasat koos pähklitega välja visata,
kasutada päästja sõrmust?
Mina: kasuta kosmose rõngast või muidu - ?

Signe: misasi see front cone mounting on?
Mina: eespoolse käbi otsa ronimine - ? /Siinkohal hakkasid mind vaevama kahtlused tõlgitava teksti tegeliku suunitluse osas/

Meie tööka kollektiiviga ühines telesilla kaudu Siiri. Kolm pead ikke kolm pead.

Signe: The extension adapter may be required for some
reverse-offset wheels that must be moved away from the
balancer mounting flange.
Signe: Täiendav adapter võib olla vajalik .....
ratastele, mida peab eemaldama tasakaalusti .....
Signe: blabla
Siiri : tasakaalustamata?
Signe: mkmmm, see on midagi hullemat
Siiri : ma saadan sulle pildi oma sõnastikust? valid oma
lemmiku :D
Signe: oot see tasakaalustamata oli ka 1 variant seal
sõnastikus?
Siiri : ei
Siiri : ma improviseerisin :D
Siiri : offset'i variant on tasakaalustamine
Signe: vastupidiselt tasakaalustatud?
Siiri : kah variant...
Signe: minu silmarõõm, kellel on mehhi magistrikraad ja
kes valdab tehnilist inglise keelt, katsub selle lause
lahti pusida
Signe: grrr see kutt pani niukse lause et ma ei mõista
sealt miskit välja lugeda
Siiri : jeerum
Signe: pikendusrakist võib kasutada sama veoki velgede
jaoks ja reevers-välimised veljed peab eemaldama
flantsimontaazi balansiirist
Signe: saad miskit aru? :D
Siiri : aru ei saa aga tõlge võib olla küll selline *-)
Signe: tõlgi mulle balancer mounting flange ära
Siiri : see on midagi väga veidrat
Siiri : sul on üldse mingi sõnastik?
Siiri : või paned peast *-)
Signe: mul on neid mitu
Siiri : mounting = paigaldamine, montaaž, alus
balancer=tasakaalustamine, tasandamine
flange = äärik, serv
Siiri : mina sain sellised asjad
Signe: flange on ka rattaääris
Siiri : ta on Jah mingi ääris :S
Siiri : mul on seal äärega nael :D
Siiri : valetan
Siiri : kraega mutter on mul ::D
Signe: kuidas saksa keelega lood on sul?
Siiri : sitt
Signe: Bei einigen LKW Rädem muss ein Adapterstück
verwendet werden
Signe: sama pikk inglise keelne lause nüüd saksa
keeles
Siiri : äge...mis see LKW on?
Signe: veok
Siiri : ein Adapterstück ...sellest saan aru :D
Signe: Täiendav adapter võib olla vajalik mõnedele
kerge veoki ratastele ning vastupidiselt tasakaalustatud
ratastele, mida tuleb eemaldada tasakaalustamisseadme
ääriselt.
Signe: ?
Signe: vastandlükkega ratastele?
Siiri : mis see veel on?
Signe: ausõna ma ei tea :D

Juhin siinkohal tähelepanu kellaaegadele...
[00:03:17] Signe: Install the extension adapter on the mounting
flange with the knurled thumbnuts provided
Siiri : pöialpähkel?
Signe: irw :D
Signe: sa tahad et ma naeru kätte ära sureks ve? :D
Siiri : äkää - aga ise sa kirjutasid thumbnuts
Siiri : knurled <-- mis see on?
Signe: knurl= pahk, mügar, kurd (tööriista käepidemel)
Siiri : Paigalda (jätku?)adapter paigaldusseadme servale knurled pitskruviga?
Signe: mügarliku - aga kust sa selle thumbnuts leidsid :D
Siiri : tõlke? oma sõnaraamatust
Signe: ja mis selle tõlge lisaks pöialpähklile veel on?
Siiri : no jah...tegelikult võib ju olla pöialhull ka
Signe: mügarlik pöialhull :D
Signe: mügarlik pöialpähkel
Siiri : icc
Signe: aga mis kurat see thumbnut tegelikult on?
Siiri : vot nüüd ei teagi enam :S
Signe: Täiendav adapter tuleb paigutada monteerimisäärisele koos mügarlike mutritega ja jätan nii. Ütlen Peetrile et ma ei vastuta õigsuse eest
Signe: Pikendusadapterit võib vaja minna mõningate kergveokite ja vastupidise offsetiga (nihutusega) rataste kinnitamisel, mis peavad jääma tasakaalustaja kinnitusäärikust eemale. Kinnitage pikendusadapter kinnitusäärikule komplektis olevate sämpäärisega tiibmutritega (liblikmutritega). Siis kinnitage ratas, kasutades tavalist eeskoonusmeetodit. Üks pereklubikas suutis ära tõlkida.


[00:40:16]Signe: metric bolt plate adaptor
Signe: translation please
Siiri : meetriline polt taldrik adapter
Signe: irw
Signe: saksa keeles: Adapterplatte für metrische bolten
Signe: adapterplaat meetristele poltidele?

[00:52:28]Signe: sõnasõnaline tõlge: Ratas peab olema puhas ning ilma suuremate karedate äärte ja sälkudeta, eriti kui seda PAARITATAKSE koonuse või adapteriga ning monteerimisäärisega :D
Siiri : icc
Siiri : ei tea milline see ristsugutis olema saab?
Signe: hea küsimus
Signe: kuidas tõlkida sõna "mate"?
Siiri : kompanjon
Signe: ei aga tehnilises kontekstis
Siiri : tüürimees:D
Signe: mitte nii tehnilises
Siiri : abikaasa
Signe: sobitama?
Siiri : mul pole sellist vastet mis sulle sobida võiks
Signe: Ratas peab olema puhas ning ilma suuremate karedate äärte ja sälkudeta, eriti kui seda SOBITATAKSE koonuse või adapteriga ning monteerimisäärisega.

[00:59:58] (W) Signe: lause on : Any dirt between the flange and the
mating surface of the wheel will cause misalignment of the
shaft
Signe: Igasugune mustus, mis satub äärise ratta ning sellega sobitatava ratta välispinna vahele, põhjustab võlli joondamise ebatäpsuse. .. irw ratta on 2 korda
Siiri : igasugune sitt mis sinna äärevahele satub võib põhjustada asja persekeeramise
Signe: nii peenelt ma igaks juhuks ei kirjuta :D
Siiri : kõik saavad kohe aru

[01:02:07] (W) Signe: matchbook?
[01:03:57] Siiri : tikuraamat - ?

Ja saabuski järgmine päev... Pingeline ajurünnak jätkus Signe ja allakirjutanu vahel.

WARNING: Ensure that the wheel is firmly against the mounting flange and the handle threads engage at least three turns on the shaft
Signe says: Veendu, et ratas on kindlalt vastu paigaldusäärist ja midakuradit see käepide seal tegema peab?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: käepidet peab saama vähemalt kolm pööret pöörata
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: issand, nüüd on küll pornograafiline juba
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: keera vänta kolm pööret
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: ja hoia käepidemest kah kinni

Fit the supplied cushion to the pressure drum to prevent damage to painted or non-steel rims
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: PADJAD?!
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: padjad, vändad, pähklid ja käbid... juudas
Signe says: aga kuidas lauset tõlkida?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: kaasas olev padi sobitada pinge.... värgiga, ennetamaks värvitud või mittemetalsete.... värkide kahjustamist
Signe says: irw ma ei saa niimoodi kirja panna ju
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: a kuidas siis mina saan?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: täitsa ilusti sain kirja ju
Signe says: sobitada kaasasolev tihend pressaari trummeriga
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: kui sa nii ütled...
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: misse krdi trummer
Signe says: supplied on kaasasolev?
Siiri : sobitada kaasasolev tihend pessaari trimmeriga :P
Signe: aga äkki pressaari tripperiga?
Signe: üks lause jälle: seda põhjustab mehaaniline taluvus telgede plaanis ja kui see juhtub, siis enamasti abikaasa keskmise rattaga?!
Siiri : icc

Signe says: Lause on selline: Always make sure that the wheel guard (when fitted) is raised and the gauge arm is in the idle position (on the far left) when the unit is turned OFF
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: kas see värk on kõik auto küljes või seadistamise massina küljes?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: kui massina küljes, siis pigem rattakaitse
Signe says: kui ma masina peale mõtlen, siis seal on küll üks selline kaitse, mis pannakse rattale peale kui ratast uuritakse ja puuritakse masina küljes
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: mhmhm, see ongi niisama kaitse

Signe says: ja misloom see gauge arm on?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: mingi augutäide?
Signe says: gauge n. mõõt kaliiber mõõteriist kriteerium, mõõdupuu etalon mer. sõitva laeva asend pärituult või vastutuult ● v. mõõtma, hindama; arm n. käsivars, käsi jäse (tooli) käetugi (kaalu) õlg (mere)sopp väeliik, vägi ● v. relvastama relvastuma varustama sütikut aktiveerima
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: siis on ta miski õlg
Signe says: gauge arm = mõõteriista võimsus? ... heee mõõteriista fiksaator on
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: nu see on miski hujulla, mis mingit muud hujullat paigal hoiab
Signe says: tehnikasõnastik annab eraldi neid sõnu vaadates gauge=mõõteriist ja arm = fiksaator
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: gauge on mõõdik jah siin kontekstis... VIST

Signe says: idle position?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: uimane paik?
Signe says: tühikäigu positsioonil?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: no hea küll, kui sa nii arvad...?
Signe says: et nagu võib olla TEHNILISEST aspektist?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: võib jah, ma luban
Signe says: on the far left - ultravasakul on nagu naljakas tõlkida
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: kõige vasakpoolsemas servas
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: kõige äärmine vasakult
Signe says: danke

Signe says: power up? sisselülitamine?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: arvutimängudes on "lisarelvad"

Signe says: Do not keep any key pressed! Mis kuradi võtit ma pressida ei tohi?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: ää jää näppupidi klahvi pääle magama
Signe says: aga tegelikult?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: nu nii ongi
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: et ühtegi klahvi ei tohi vajutada
Signe says: arumaeisaa. Kuidas lülitada masinat sisse kui ühtki klahvi ei tohi vajutada?

Dispirited says: Plug the mains cable plug into the power outlet
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: etskae
Signe says: aga et kuidas see plug bla bla plug noorte poiste jaoks kirja panna? Et pista kaabli otsik seinakontakti? Tsiteerides papa-Baskinit: "kurat mihuke pauk käis"
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: mhmh
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: juhe seina, nahk

Signe says: Note: if the unit beeps and does not proceed or if a system code is shown, see Chapter 7 ehk kui masin teeb "Piip" ja ei käivitu ning kui sulle viirastub süsteemi kood, siis hakka kohe 7.peatükki lugema
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: kui ühik piiksatab ja keeldub edasi liikumast või süsteem näitab koodi, kae ptk 7
Signe says: arumaeisaa kas seda seadme kasutust püütakse blondiinile selgeks teha? Ega kuttidel juhend koguaeg kaasas pole et nii kui piiks tuleb, hakkavad nad kasutusjuhendist 7.peatükki lugema.
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: nu kiskugu see endale siis mp3 pääle
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: või iPodi
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: kogu aeg kaasas
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: või tätoveerigu kanni pääle
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: kui masin piiksub, üks ajab püksid maha ja teine veerib

Signe says: The unit will beep and perform a self check now - masin piiksub ja sritab enesekontrolli?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: ühik röögatab ja asub iseennast uurima - ?
Signe says: väga hea
Signe says: mdx festart annab sellele self-check'ile tähenduseks veaavastuskontroll
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: juudas, kui peen - aga nii... proosaline. Luulet ja lüürikat üldse pole!
Signe says: self-check code on veaavastuskood - seega self-check veaavastus?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: paneme lukku
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: enne kui mõni luulelisem idee pähe kukub

Signe says: kle, kuidas kõige paremini tõlkida: Correct the input and proceed working?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: korrigeerige sissepistetud värk ja jätkake tööd - ?

Signe says: kle, check the locking hub and end shaft threads = kontrollida lukustusjaoturit ning lõpetada võlli keermestus?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: kontrollida et abikaasa on lukustatud ja lõpetada riista niiditamine?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: juudas
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: kas tohib küsida, misasjaga te õigupoolest tegelete?
Signe says: logistikaga
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: kui see siuke pornoff on, siis mina sellega küll kunagi tegelema ei hakka
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: alles siin kästi abikaasa vänta kolm pööret keerata
Signe says: aga ilma naljata võib see nii olla nagu MINA välja pakkusin?
Signe says: või on "Kontrollida lukustusjaoturit ning võlli otsa keermeid"?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: mhmh
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: paremat nagunii välja ei genereeri
Signe says: ainus lohutus et ka see nali saab peagi otsa

Signe says: kuule, järgmine lause paneb i-le täpi
Signe says: Return the cones and hub to their correct positions
Signe says: käbid ja abikaasa tuleb lähteasendisse seada
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: õigesse asendisse
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: jummel, misasja, mingi käbiseks?!

Signe says: kuule, remove old wheel weights and other material from under the unit?
Misasja ma sealt seadme alt eemaldama pean? ratta kaaluvihid?
Tõupaberitega kodutu koer - And Justice For All says: korja ühiku alt vanad rasked rattad ja muu aines ära
Signe says: abikaasa võll on kolm korda keeratud, nüüd võib tootma hakata.... eeh, kes see teine ikka nalja teeb kui ise ei tee eksole.

* * * * * * * * * * *

Ühesõnaga, kas kellelgi on meie töökale kollektiivile tõlketöid pakkuda? Võtame vastu , teeme ära!

Kui hea raaaaamat - !

Aeg-ajalt tabab igaüht meist identiteedikriis. Keda näkku, keda makku, keda alatult seljatagant, aga tabab hästi ja selle obaduse eest ei ole alati võimalik ära vingerdada.

Kui obadus on kätte saadud, siis tekib inimestes tegutsemise tahtmine. Tahetakse midagi muuta, ümber teha, ära lõpetada ja puhtalt lehelt alustada. Visata näiteks olemasolevat tööandjat lahkumisavaldusega ja teha viuhhhhhh! kannapööre, vahetada töökohta ja isegi töövaldkonda nii kapitaalselt, et iseendagi võtab imestama.

Kuskohast aga nõu-abi saada, kui selline kannapöörde tahtmine tekib, aga suunaviita ei paista? Appi tuleb RAAMAT*! Välja on ta antud küll õndsal nõukogudeajal, aga no see ei muuda teda põrmugi sisutumaks ja kasutumaks.

Kuna eelmises postis sai selge sõnaga öeldud, et minu puhul on tegemist lahke ja abivalmis naisterahvaga, siis jagan taas saadud teadmisi kõigiga, kes soovivad.

Ühesõnaga, kui soovite teha midagi täitsa uudset ja senisest erinevat, leiate ehk sobiva elukutse järgnevast tähestikulises järjekorras nimekirjast:

Aerohüdrodünaamiliste (mitte)metallmudelite mudelsepp
aerosoolikontrolör
aerotankide operaator
ahjutahma valmistaja
aknatihendilindi mulgustaja
akustiliste plaatide puurija
asfaldikeetja
Briljandi- ja teemandipesija
Dekalkomaaniapuuderdaja
Eberätikute käsikuduja
elektrifotograaf
elektrimängude koostaja
erektorihoova juht
Fiibripainutaja
Gloobusejoonija
Hambakulla vastuvõtja
harjase- ja jõhvisegaja
heljumimäärija
hõbedamustaja
Infovalija
isoleersuka õmbleja
Joonisevärvija
juustu- ja võivärvi valmistaja
juusvedrukeeraja
jõekarbikoorija
Kaltsukloppija
kammiparandaja
kangavenitaja
kantud jalatsite värvija
kapsapeade puurija
karusnaha jumestaja
kimbukaaluja
komplekti "Moment" koostaja
kondisorteerija
kookonisorteerija
koorikuvormija
kotikatsetaja
kuivakspressija
kõlu- ja karvapesija
kõrvakarva koguja
Lambipõletaja
lindude ja küülikute riputaja
liuväljavalaja
lubade büroo valvur
Massipressija
mullitegija
märgliigitaja
mündi- ja ordenikontrolör
Naerugaasi puhastaja
normaliseerija
nööbikontrolör
nööri läbitõmbaja
Papi vahelepanija
pastajaotaja
pesuraputaja
poeginud kaamelite talitaja
portsjonikaaluja
prilliraamipoleerija
puhkpilliosade termist
puljongikuubikute stantsija
purukõrvaldaja
püüniseparandaja
Rasvajahutaja
revolvertreial
rihmavenitaja
rullijuht
rööpalukkude mulgustaja
Sadama veejagaja
sarvekupataja
sefiiri kokkupanija
siibrimäärija
silindrivooderdaja
silmakoguja
soengumannekeen
soodakatlatööline
surnusanitar
süstlakoostaja
Tahmapüüdja
tahmatihendaja
tainakatla kallutaja
tarbeesemete üürija
taruparandaja
teepraadija
tekipleegitaja
tikandiparandaja
tikutraadi kuivataja
tombustiseadistaja
torukorrigeerija
traaditõmbaja
trumliharjaja
tubakakobestaja
tubakavalija
tuustieemaldaja
tõrvaärastaja
täiteõue brigadir
tööjaotaja
tüllkardinakangur
Vaaditõrvaja
vaibapügaja
vanilliinikuivataja
vannivooderdaja
vatikaaluja
veaparandaja
vedrukeeraja
vildikäiaja
vitsutuspingi tööline
vorstivormija
võrgu vardasse ajaja
värvihõõruja
vääveltolmutaja
Õunapüree tihendaja
Äärevalvur
Üldlevinud kutsete väljaõppeinstruktor
ülikõva materjali sünteesimise seadmete seadistaja.

Need, muuseas, on kõigest töölised, st need kes käega kärbsepesa teevad. Teenistujate ehk suuga suure linna tegijate jaoks on eraldi register:

Abijaoskonna meister
alumise lao tehniline juhataja
autasustusinstruktor
Defektoloog
direktorkapten
dušisauna juhataja
Ekspluatatsioonidispetšer
elamispinnainspektor
erisuursaadik
etteütleja
Infoinsener
inventeerimisinspektor
isiklik korrespondent
Juuksuritrusti peamudeldaja
järelvalverevident
Karjääridirektor
kinokavade koostaja
kiskjate dresseerija
kombetalitaja
kombineeritud võtete kunstniku assistent
Meditsiinistatistik
muuseumi ekskursiooniosakonna juhataja
Palgapunkti juhataja
peajahumeister
pearikastaja
peatuspunkti ülem
pensioni- ja toetuskeskuse mehhaniseerimisinsener
pimeda advokaadi sekretär
pimeda õpetaja tõlksekretär
plaažijuhataja
poliitiline vaatleja
poliitkasvatusinstruktor
punktijuhataja
puuraukude proovimise meister
Rivilise ja kehalise ettevalmistuse instruktor
rändtsirkuse telkmeister
Sanitaarharidusinstruktor
Tabelipidaja
takseerija
tangumeister
teemarühma juhataja
tuukermeister
täispuhutavate päästevahendite meister
Ujuvtöökoja juhataja
uurimisinstituudi teadussekretär
Veoste ja pagasi otsimise agent
veoste ja pagasi otsimise büroo juhataja
väljajuhataja
väärtasjalao juhataja


No kas hakkas miskit kujunema? Miskit kutsevahetuse otsuse moodi? Igatahes minus on küll varjatult peidus nööbikontrolöri, poeginud kaamelite talitaja ja vedrukeeraja talent...



* A. Argal, T. Erelt, K. Torop "Vene-Eesti kutse- ja ametinimetuste sõnastik" Tallinn, Valgus 1979

Udupeened uudised kosmeetikateaduse vallast

Käin aeg-ajalt nautimas Leheneegri harivaid (harjama, harjan, harjad, harjab…) kirjutisi. Käisin jälle. Sain harjatud nii nagu ei iial varem.

Alustuseks tuleb natukene endast rääkida. Nimelt, kui pornograafiliselt aus olla, on minu puhul tegemist naisterahvaga. Naisolenditele on omased kaks asja - uudishimu ja kosmeetikateadus. Esimene ajendab tegelema teisega ja viima enda pääl läbi kõikvõimalikke eksperimente.Minu uudishimu kosmeetikateaduses on tänu geograafilisele asendile täies ulatuses rahuldatud. Nimelt elutsen Tallinnas, igasuguste kosmeetikumidega kauplejate vahetus läheduses - no ja tööpaigaks sadam, kustkaudu kulgevad laevukesed, mille päält annab igasugu mökse ja möginaid, vedelikke ja pulbreid, purke ja pudeleid (mitte alko, mida krt te siin mõtlete!) orgunnida.

Ma tean, mis vahe on peite- ja jumestuskreemil. Ma tean, milline on pulberlauvärv ja milline kompaktlauvärv. Ma tean, mis vahe on ripsmetušil ja ripsmepalsamil. Ma tean, mis on parfüüm, tualettvesi ja deodorant. Ma tean, et on olemas huulepalsam, huulepulk, huuleläige ja huulevärvilakk. Ma tean, et igasuguste erinevate värviliste värkide päälekandmiseks on vaja erinevaid pintsleid, tupse, tuuste, pulki, spaatleid, kühvleid, labidaid... ja et reha ei ole vaja. Ma tean, kuhu määritakse tselluliidikreem ja kuhu juukseõli. Ma tean, millega ja kui valusalt sooritatakse raseerimise, epileerimise, masseerimise ja punnivinnipigistamise protseduure...

Aga Leheneeger on oma blogis serveerinud kosmeetikauudiste teema, mis tõestab, et ma olen loll kut lauajalg ja võin ronida samale pulgale nendega, kes karvaeemalduskreemiga kingi viksivad.

Kõige eeltoodu juures olgu lisatud, et ma ei ole teps mitte kade naisterahvas, vaid lahke ja abivalmis. Ma võin oma vastomandatud haridust teiega jagada. Nii et võtke istet ja alustame loenguga. Konspekteerimine on vabatahtlik.

Kosmeetikateaduste viimane sõna – MIRRA!

Slogan: ME EI TAGASTA NOORUSE, ME AITAME SELLEGA MITTE LAHKUDA!

Jeerumikene. Et kui te peaksite juhtumisi saja-aastaselt kobe välja nägema ja kabedalt kõndima, siis et mitte sihukese häbiga hauda ronida, külastage enne Mirrat ja te ei lahku siit noorusega! Sest seda teile ei tagastata, teate! Võite kobida kirstu, nähes välja igati eale vastav.

Misse Mirra siis endast kujutab?

Mirra – see on naturaalne Venemaal toodud profülaktiline kosmeetika, mille alusel on taimede ekstraktid, eeterõled, mereained ja teised bioloogiliselt aktiivsed komponendid.
Mirra – see on esimene kosmeetika, mis on ilma loomuliku päritoluga lisanditeta. Nende asemel on taimede aktiivsed komponendid.
Mirra – see on fütosüsteem, mille sees on rohkem kui 20 taimede eeterõlet, kümmend taimede ekstrakte.
Mirra – see on inimkonna sajandite jooksul saadud teadmiste ja kaasaegsete Venemaa teadlaste avastuste ühendamine.
Mirra – see on laboratoorium, milles esimest korda oli homoheniseeritud must ja punane kalamari. Kosmeetika, mis sisaldab homoheniseeritud marju kujutab ennast ! kontsentraat. Sellel kosmeetikal on hämmastav noorendav effekt ilma et sellega harjuda.
Mirra – see on unikaalne kosmeetika tootmistehnoloogia.

Saite aru? Issand, lambakari, ma ei tea, mis teiega teha - veel detailsemalt seletada? No palun väga:

Kreemide, palsamite, maskide, geelide, šampoonide tootmisel esialgu luuakse baasi. Spetsiaalses segamiskaameras toimub mikroplahvatus, mis hajub ja segab vett ja õlet. Nii saadakse kreemilist emulsiooni, mis on 500 korda väiksem kui naharaak. Järgmises etapis põhiemulsiooni külmaemulgeerimismeetodiga lisatakse taimede ekstraktid, mahlad, eeterõled ja teised naturaalsed komponendid (s t ilma termilise töötluseta), võimaldab maksimaalselt säilitada kõik nende kasulikud omadused.

Ühesõnaga, tegemist on kõrgema tuumateadusega. Salapärased segamiskaamerad on pandud mikroplahvatuste eest vastutama, aga nad hajuvad ära. Ja nagu aru saite, esialgu baasi alles luuakse. Mis siis veel saab, kui päriselt asjaks läheb?!

Iga naine teab, et ilu nõuab ohvreid. Tuleb kannatada natuke valu, kui kõrva- või nabarõnga jaoks auguke tehakse; pigistada silmad kinni ja võtta käeulatusse jääkott, kui säärtesilumise protseduuriks läheb jne. Aga nüüd tuleb juttu Mirra ilutöökojas pakutavatest protseduuridest, mistõttu olen siinkohal kohustatud hoiatama ruumis viibivaid mehi ja nõrganärvilisi. Võtke ennast kokku! Nüüd läheb karmiks! Kuivharjamine, kuivalt raseerimine ja epileerimine on selle kõrval, mida Mirra pakub, ma ütleks lausa konna nohu! Süütu ja valutu meelelahutus!

Näopesu on eelpoolnimetatute kõrval lihtne ja valutu, tundub. Tuhkagi! Tuleb välja, et nägu kasida me ei oska – vähemalt oleme oma metoodikaga kenasti kiviajas.
Mirra esitleb!
Sügav näo naha puhastus see on effektiivne hooldus naha eest.
Ühe protseduuri maksumus on 275 krooni.

Tähendab, nägu tuleb puhastada SÜGADES! Maksate 275.- krooni ja teie näonahka sügatakse selle eest efektiivselt kahe f-iga. Kodus seda teha ei saa, kui lootsite odavamalt läbi ajada.

Eelnevast võib loogiliselt järeldada, et Mirra on oma innovaatilise tehnoloogia ka massidele kättesaadavaks teinud, avades ilutöökoja. Pääle näonaha sügamise tehakse sääl ka uudset ja ainulaadset GLÜKOPIILINGU protseduuri.

Misse se, glüko….?

Kohe seletan:

Piiling – on üks populaarsematest kliinikute ja ilusalongide protseduuridest, mille nimetus tuleb inglisekeelsest sõnast peel – puhastamine, koorimine, koore äravõtmine. On olemas mitu liiki piilingut – mehhaaniline, ultrahelipiiling, laaserpiiling, keemiline piiling. Viimasest me jutustamegi põhjalikumalt.Keemiline piiling - see on naha epiteelide eemaldamine hapete lahjade lahuste abil. Haped ühtlaselt koorivad kärbunud rakke. See noorendab nahka ja stimmuleerib kollageeni ja elastiini sünteesi. Aitab uude rakkude tekkimisprotsessis.

Pealiskaudne glükoolpiiling – on üks levinumaid keemilisi piilinguid. See on valutu protseduur, mis praktiliselt ei nõua reabilitatsiooni peale piilingut. Võib tekkida kerge põletamine, aga seda saab vältida kasutades külma õhku. Peale hape eemaldamist põletamistunne võib olla veel 6-12 tundi. Pealiskaudset keemilist piilingut tehakse osade kaupa (7-10). Osade arv sõltub naha tüübist ja probleemidest. Peale selle, patsient teeb lisaprotseduure iseseisvalt kodustes tingimustes. Peale pealiskaudset piilingut on pajudel patsientidel nahk mõõdukalt punaneb. Punasus jääb 2-4 tunniks. Kõige tundlikumad osad on põõsked ja laud. Ületundlikul nahal võivad tekkida koored, mis kaovad ära 2 – 3 ööpäeva pärast.

No issand, tule appi ja taksoga! Pühamüristus! Põletatakse nii et koored jäävad kolmeks päevaks näkku! Punaseks läheb see nägu ka veel! Aga reabilitatsiooni ei ole vaja, nii et kõige nende punaste koortega rahva sekka ja tööle, kliente teenindama. Elu ei peagi kerge olema, kallikesed.Ja katsuge te sellest protseduurist kõrvale hiilida!!! See sobib igas vanuses naistele!!!Jajaa, siin on kõik kirjas:

Piiling võib teha isegi nooruseas. Igas vanuserühmas ta on võimeline lahendada teatud probleeme. Vanuses kuni 20 aastani muutub naha struktuur . Selle tulemusena võivad tekkida tõsised probleemid nahaga. Nende probleemide korrektsioon koosneb ka piilingust. Naha struktuuri parandamiseks kasutatakse piilingut.
Vanuses 20 – 30 on aktuaalne probleemse naha ravimine – rasvase, ülekuivatatud, rasupunnidega. Peale selle, selles vanuses arenevad esimesed fotovananemise tunnused. Nahk muutub kuivemaks, järk-järgult langeb selle toonus, tekivad kortsud ja pigmentplekid. Siin kasutatakse puuviljahapude piilingut.
Vanuses 30-40 algab staabilne „hanekäppade tekkimine“ silmade nurkades ja horisontaalsete kortsude tekkimine laubal. Tekivad horisontaalsed kortsud kaelal. Glükoolpiilingu tegemine teeb teie nahka tervemaks.
Vanuses 40-50 tekib palju vanuselisi probleemi: laiendatud poorid, naha veepuudus, rasva tallendumine, näo lihaste lõdvus jne. Neid probleeme aitab lahendada puuviljahapete piiling.

Protseduur koosneb kolmest etapist: naha puhastus ja rasvast vabastamine, hape panemine nahale, hape neutralisatsioon. Piiling alati algab naha puhastamisega. Pärast pannakse hapet. Peale hape määrimist kosmetoloog on kogu aeg teie kõrval ja vaatleb protsessi.

Nii et siis olge hoiatatud! Hoolitsege selle eest, et teie silmade ümber hanekäppi ei tekiks, muidu tuleb kosmeetik, lajatab teile hapet näkku ja jälgib kõrvalt protsessi – õel irve näol nagunii. Eriline pervert, peaks mainima.

Aga:
Piilingut võib teha mitte ainult näole vaid ka kättele, kaelale, dekolteele, seljale ja teistele kehaosadele. Isegi tselluliiti võib ravida piilingu abil.
Hape mõju aeg võib olla erinev. See sõltub naha tundlikusest ja lahendatavatest probleemidest. Kui tekivad punastuse tunnused , siis pestakse puhtaks. Peale selle kasutatakse pelispiilingulist kreemi-maskat, mis niisutab nahka.

Nii et kui teis on raasuke elutervet kättemaksuhimu – siin on priima karistuse idee! Võtate oma vaenlase, kingite talle tselluvillahoolduse Mirra ilutöökojas ja tulete ise ka kaasa. Saate koos kosmeetikuga kõrvalt jälgida, kuda vaenlase hing sipleb ja rabeleb, endal kann happega koos. Ja itsitage tasakesi – las kannatab, kui ei tea, et punastamisest piisab selleks, et seesama õela irvega tädi tuleks ja happe maha peseks.

Igas iluvabrikus on olemas ka massaažiliin. Sest:

Arvatakse, et naha elastsus hakkab kaduma 25-30 eluaastatel. Massaaz – see on üks raskematest protseduuridest kosmeetilises hoolduses ja samal ajal ka üks parimatest hooldusprotseduuridest. Massaazil on suur roll komplekses hoolduses naha eest. Ta mõjutab hästi kortsudele. Massaazi ajal nahk muutub soojemaks, punaseb. Nahk muutub värskemaks.
Klassikaline massaaz – erinevate katsumiste ja silitamistega. Selles tavaliselt kasutatakse kreemi ja massaaziõlet. Selline massaaz on väga kasulik.
Gym massaaz – operatsioonivaba näoovaali modeleerimine. Gym massaaz – tehnikate rohkus, mis on võimelised lahendada enamus meie probleemidest. See massaaz muudab nahka elastseks. Seanss algab naha puhastamisega. Massaazi võib teha koos õlega ja kreemiga. Õli sobib rohkem kuivale nahale. Teistele nahatüüpidele sobib kreem, aga mitte üks ja sama.
Massaazi peab tegema 2-3 korda nädalas, kokku 10 seanssi. Graafik võib muuta vastavalt spetsialisti soovitustele ja kliendi soovidele.
Pöörake tähelepanu sellele:
· Massazi ei tohi teha kui on allergia
· Kui on viirushaigused (näiteks herpes)
· Kui nahal on mädapaised
· Kui nahk ei salli kosmeetilist massaazi

Lühidalt maakeelde tõlgituna siis nii, et kui ikke teie nahk massaaži ei salli, kohe silmaotsaski ei seedi ja ei või isegi eemalt näha, siis teate, mis on teie raha- ja suhteprobleemide põhjus. Sest tema absoluutne sallimatus masšaaži suhtes takistab kõiki probleeme lahendava Gym-massaaži tegemist!!! Marss nahka ja massaaži lepitama!!! (või muidu...).

Ilutöökoja teema võib siinkohal lõpetatuks lugeda, sest kuskilt keskmisest reast kostab irinat, et see on kulukas. On, tõesti on. Aga saab ka odavamalt, nimelt võite te Mirra imelist toodangut koju kaasa osta ja neid siis ise kasutada. Imelised ei ole need tooted mitte ilmaasjata, kohe tulevad näited:

Dušivahend “Zeljonõi Šum” – pudelike 150 ml ja 113 eeku. Hästi tasakaalustatud bioaktiivsete komponentide ja soolade kompleks mõjub soodsalt ärritustele ja allergiale kalduvale nahale, muudab naha sametpehmeks. Efektiivselt puhastab ihunahka, kõrvaldab eba-meeldiva tunde inimestel, kellel on tundlik või probleemne nahk, on pika niisutava toimega, tõstab lihaste toonust, lisab reipust ja komforti. Nimetus teatavasti tähendab maakeeli “roheline lärm.” Seega passige pääle, mis kell on, kui tahate end sellega kasima hakata – kui see värk duši all lärmama hakkab, siis arvestage sellega, et 23:00-7:00 on öörahu!

Dentofam – uue põlvkonna hambapasta! Kasutusjuhend: puhastada hambaid 2 korda päevas ilma suu loputamiseta. Võib kasutada 5-minutiliste aplikatsioonidena igemetele. (Me kõik teame, kuidas hambaid pestakse, eksole – aga vat ei tea midagi, nagu selgub! Ei mingit suuloputamist, kallis uus põlvkond – nüüd tuleb päev otsa ringi marssida, suu pastavahtu täis!)

Mirradent - Profülaaktiline hambapasta. Spetsiaalsed valged fosfaadid osade optimaalse suurusega garanteerivad hammaste täieliku puhastust, emaali säilitamist ja taastamist, hambakivi tekkimise profülaaktikat, takkistab kaariese. See värk jätab hambaarstid laksti töötuks, ma ütlen! Koostis on ka kosmeetikateaduse viimane sõna: dikaltsiumifosfaat, vesi, glütseriin, karboksimetüültseluloos, rastoropsa, nõgese ja kibuvitsa ekstrakdid, naatriumi laurilsulfaat, kaaliumi pirofosfaat, mürra, pipparmündi ja eukaliptuse eeterlikud õlid, maltol, steviosiid, nüpagiin, nüpasool. APPI! Rasta rops ehk rasta okse on koostises? Kas selle toote peab ilmtingimata suhu panema – äkki saaks kuidagi välispidiselt kasutada - ? Pliis - ?
´

Juustehoolduse hitt – vee-fiksator! Selgitust ega koostist tal ei ole, vähemalt Mirra kodulehekülje andmetel. Seega pakun välja omapoolse selgituse. Vihmase ilmaga õue minnes tuleb seda värki sündsast kaugusest elegantse kaarega juustesse (mitte pähe, Pantalone, JUUSTESSSE!) sussutada ja sünnib ime! Vihmavesi tardub enne teie kiharatesse kukkumist! Kõnnite läbi saju, ümisedes rõemsasti "I'm singing in the rain" ja naudite kuivade kiharate lehvimist.. P.S! Mõjub ka lumesajus.

Kui olete ennast kenasti puhtaks kasinud, siis on aeg kasutada näomaalingute vahendeid, mida mõni peenem inimene ka dekoratiivkosmeetikaks nimetada tavatseb. Mõned näited toodetest, mida pakub Mirra:

Kompakt puuderkreem - Mirra puuderkreem eemaldab silmapilkselt neie naha pealt rasvast läiget.

Lauvärv monokroomne - Siidtekstuuriga lauvärvid peegeldavad valgusemängu. Värvide ilmekust loob lauvärvide kerge kiht. Sobivad isegi tundlikule nahale ning säilivad kogu päev.

Ripsmetušš 3-in-1 must - Ühe puudutusega- kolmekordne effekt. Siidi valk tugevdab „keeramise” effekti ning hoiab ära ripsmete kokkukuivamise. Hitosan ning merevetikad tugevdavad ripsmeid, suurendavad neid ning teevad hästi kohevateks. Lõputulemus- tihedad, pikkad ripsmed ning ilmekas pilk.

Silmapliiats - Toonitage oma silmade ilmekust-venitage laugude piirjooned silmapliiatsi abil.

Huultepliiats - Tehke oma huultekontuurid ideaalseteks-enne huultepulgaga määrimist kasutage pehmet huultepliiatsit. Joonte täpsus ning puhtus, toonide intensiivsus. Suurepärane on ka huultepliiatsi varjustamine. Teie make-up on võrdlematult hea kogu päeva jooksul.

Huulepulk läikega - Tagasitõrjumatud huuled ühe puudutusega. Ekstra hell kreemiline tekstuur ning küllastatud värvused.Huulepulka on kerge peale kanda, tänu abrikoosikivide õlile soodustab optimaalset niisutamist. Säilib kogu päeva jooksul. Ideaalne huultehooldus.

Huuleläige pärlmutter - Tänu kergele tekstuurile, on Mirra vedelat huulteläiget eriti mõnus huultele kanda. Tema säravad osakesed annavad pärlilist virvendust. Ei kuivata nahka ning säilib kogu päeva jooksul.Teie naeratus on tagasitõrjumatu!

Kas pole tänuväärne kosmeetikateaduse labor – kõik see kaunis kraam kenasti ühest kohast kätte saada, mõne vilunud liigutusega näkku paigaldada ja kõik vastutulijad on sunnitud konstateerima fakti, et te olete täies ulatuses pealaest jalatallani tagasitõrjumatu! Krohv näkku ja töövestlusele! Palgatõusu küsima! Kohtusse advokaadiks! Teid ei tõrju miski tagasi – maailm hoidku hääga alt!

Kindlasti olete te saanud oma kirjakasti selliseid pakkumisi, mis lubavad suurendada, pikendada, laiendada, kergitada jne? Olete mõelnud, et telliks... aga väljamaa firmad, ei tea, kas kohale ka tuuakse... raha ei saa ju niiviisi mõtlematult mööda ilma laiali plähmida... Jummel küll, vaadake oma nina alla!!! Mirra pood on siinsamas Maarjamaal! Ja müüb kah suurendamise värke! Seksuaalkomfordi vahendid, tadaa! (padjad, tekid ja hahasulemadrats my ass, ma räägin kreemidest!)

Mirra-LÕVI Seks-palsam meestele.
Stimuleeriv palsam, mis parandab potentsust igas vanuses. Aktiviseerib arteriaalse vere juurdevoolu kavernoosse koha juurde. Tõstab mehe genitaalide tundlikkust, tugevdab suguiha ja erektsiooni intensiivsust. Pehmendab mehe suguelundite nahka ja suurendab selle tundlikkust. Suurendab sugutungi ja tugevdab erektsiooni. Kreemil on antiseptiline ja bakteritsiidne toime.

Mirra-Lõvi Seks-palsam naistele.
Palsam, mis tugevdab naise erootilist vastuvõtlikkust ja lisab seks-komforti. Kreemil on antiseptiline ja bakterivastane toime. Kreemil on õrn konsistents ja meeldiv lõhn.
Toime:laiendab erootilise taju diapasooni, soodustab seks-heaolutunnet, parandab naharetseptorite taktiilseid omadusi, suurendab suguelundite naha tundlikkust. Kreemil on antiseptilised ja antibakteriaalsed omadused.

Naistele on olemas veel eripakkumine koodnimetusega “Pohiline instinkt” - Nase hügieeni pesemisvaht + Kreem “MIRRA- LÕVI (naistele)” 105 + 113 = 218 eek

Vot saite nüüd, välismaa aferistid, meie käest ei laeku teile sentigi, sest meil on Mirra, mis on toode kaks ühes! Tapab bakterid ja tõstab sugulist võimekust. Aga kuna tehnoloogia arendus on alles algusjärgus, st alles luuakse baasi, siis võib ka juhtuda nii, et läheb nati vastupidi… tõstab bakterite suguiha ja sigimisvõimet ja tapab inimese? Eem… Kes minuga seda imetoodet testima tahaks tulla? Miks ma ei näe kätemetsa kerkimas?

Misasja te haigutate siin esimeses pingis? Kesse norskab tagareas? Ja kuhu teil, kodanik, kiire hakkas? Meil on siin tähtis loeng uuendustest kosmeetikavaldkonnas, selgitava iseloomuga. Ah et blogi ei salvesta ära? No hea küll. Tänaseks aitab siis. Minge koju, homme on kontrolltöö, palun õppida ära uued sõnad ja leida neile selgitused:

Segamiskaamera
Eeterõled
Naharaak
Punasema (punasen, punased, punaseb jne)
Virtsikud
Hanekäpad
Puuviljahapud


Lisaküsimusi on? On, jah? Mina neile ei vasta, edastage oma küsimused Mirra virtuaalsele kosmetoloogile – teil on vaja ainult liikuda koduleheküljel vastavasse kohta ja teha nii, nagu juhend käsib:

Virtuaalse kosmetoloogi abil Te saate selgeks teha, missugune kosmeetika toodang Teile kõige rohkem sobib. Sisestage oma vanus, nahatüüp ja aastaaeg.

Tänan tähelepanu eest!
Kaldkirjas tekst muutmata kujul koduleheküljelt http://mirra.ee/ Iroonia on tahtlik ja tagasivõtmisele ei kuulu. Pretensioone, nagu alati, ei rahuldata. Raiuge või tükkideks.

Palun üks ooper seebiga!

Järjekordselt tuleb siinkohal öelda ülisuured tänud (kummardades ette, taha, vasakule, paremale) Signele, kes haigena kodus istudes ei piirdunud pelgalt teleka vahtimisega, vaid kribis ka käbedalt üles kirjutada, millest siis ikkagi seebikates juttu on. Milliseid kauneid kõnekujundeid ja peenelt seatud lauseid teksti edastamisel kasutatakse jne.

Stiilinäiteid soovite? Oojee, palun:

enNBee!!! Lugedes kujutlege juurde tekstilugeja monotoonset intonatsiooni.

* Kuidas ma sind armastan, kuidas ma sind ihkan... See oleks olnud justkui eile, kui me viimati armatsesime.

* Palun ära nuta enam, Ernesto, see teeb haiget.

* Miks sa mind suudlesid ja siis lahkusid? Tead ju küll, sa oled alles kuusteist.

*Anna mulle oma väike käsi ja luba mul ennast süütult karskelt suudelda...

* Kutid ja nukud kuidas elate?

*Miks see teid, mehi nii huvitab, kellega meie, tüdrukud voodisse läheme?!

*Neetud, ma panin vist puusse, ja kõvasti.

*Kuulge mul on kostüümi vaja, ma ei taha et mind ära tuntakse, saate aru?

*Kui ma ärkasin, lebas ta minu peal, ta üritas mind suudelda. Võimatu... millal .... ma lükkasin ta enda pealt maha ja ta hakkas nutma.

*püha jumalaema, milleks siis veel postiljone vaja?

*Su häälekõla, jahmunud pilk, su silmad, su silmist voogav pilk tapab, su häälekõla kurdistab mind, su käte aupaklik puude pakub mulle alati seltsi...

*Kuule, ärka üles, kullake. Kas su vererõhk tõusis või nägid sa tonti?

*Vaata claude, väikelinna mann...

*Kohv? isuäratamiseks ideaalne.

*Ainult roheline salat - ma ei ole lehm.

*Minu kannatus, tütreke, hakkab lõppema.

*Kui sa veel ei tea, siis pärast abiellumist sõidab noorpaar alati pulmareisile.

*Saa tuttavaks, kurat ma ei tea isegi su nime.

*Tõmba uttu, naine.

*-palun mine teise tuppa, ooperifantoom!
-ma lendan nagu tuul!

*Nonii sõbrake, tule sisse, tunne end kui kodus

*Perla, mu armas, Gabriel, kallis, ahhhh.

*Kas sa tood mulle iga päev lilli? Jaaa iga päev. Vaata, isa!

*Kuule sõbrake, sa täidad meie vaese elamise lillede ja rõõmuga.

*Sa oleks pidanud kuulma, kuidas see paks naine üle restorani hüüdis, et kavatseb kaalus alla võtta, et minu südant võita. Ja siis asus rasvase seakoodi kallale.

*Tere, Adolfo, mis mureks? - "Mul on puldis probleem ja seetõttu vajan ma Perlat".

*Ma ei suuda homaare süüa. Ma nägin telekast kuidas neid valmistatakse. Vaesed loomad pandi elusalt keevasse vette, et neid siis süüa.

*Tütar. kallis tütar. Tütar. Ära räägi minuga, jobu!

*Ei ma ei ole julm, ma armastan sind. Ja mina sind

*Tere, ema. Leti, kallis.

*-See tõbras on sinuga, jah?
-Jah, ema.

*Suudlen sind. Ma nii armastan sind. Ma nii armastan sind, kallis. Jaa, ema, ära räägi rumalusi, see on ju kaugekõne. /ema=ernesto/

*Sa oled nii armas Adolfo. ah mis sa nüüd

*Adolfo, kas sa ei anna mulle kunagi andeks? Oiei, ei või olla....

*-Gabriel, vasta ausalt.
-Jah?
-Miks sa mulle ei öelnud, et sa selle libuga koos Sebastiani pulmas käisid?!

*Kallis, anna andeks, eksole.

*Sul läheb täitsa hästi. Mis toimub? Kuule, sinust saab täiega DJ!

*-Ma karistan sind, Lolita!
-Ei, professor Martez, palun ärge karistage!
-Tule siia ma annan sulle nüüd laksu, et sa kõik ära õpiksid.
-Olgu aga ärge liiga kõvasti lööge eks, palun ärge lööge liiga kõvasti eksole.
-Paha tüdruk. Paha tüdruk, sõnakuulmatu.

*See on nõme, aga hea on see, et selliste erirollide eest makstakse head raha. Mis toimub, ah?

*-Ei või olla ja mis mu õest sai?
-Ooperifantoomiks muutus.

*-Elmes. väga inetu neeger
-Ütle mulle üks neeger, kes ei ole inetu.


Aga ikkagi ei tea ma, kas ma peaksin laskma Jose Armandol endale lapse teha? Selline tore retooriline küsimus kerkis üles ühel tegelannal "Metsikus inglis."

Või mida teeksin mina, kui minu Elu Armastus pöörduks minu poole nii nagu Orestes kõnetas Valentinat: "minu armas kallis paks Valentina!"

Ehk siis andke palun raasuke aru ka riiulilt purgist, säältsamast, kust te mulle kakssada grammi ooperit seebiga sisse pakkisite! Aitäh. Tagasi pole vaja.

Lavalised segadused Eesti Postiga

Lavaks on meie oma kallis Bananalandia ehk EV. Tegelasteks tema kodanikud, kes kõik on sunnitud tarbima nimetet asutise postiveoteenust, kuna tegemist on monopoolse ettevõttega. Valik on seega kas "võtta" või "jätta." Lisagem sinna juurde ka variant "naerda."

Esimene vaatus:
Tegevuspaik: Õismäe, Ehitajate tee.
Tegevusaeg: 2001 kevadtalv

Olid ajad, mil postiljon tassis postkasti sisse kõikvõimalikke tellitud kodinaid hommikul kella seitsmest. Meie kasti sisse oli tal tarvis pista meie igapäevane "Õhtuleht." Pistiski. Kaheksaks tööle minejad said ilusti lehe kätte ja kellelgi ei olnud võimalust seda postkastist ära pätsata. Aga äkitselt oli postiljoni vahetatud. Kohusetundliku vanamehe asemele sätitud süüdimatu vene duusja. Post hakkas hiljem kastikesse potsatama. Ja seda mitte regulaarselt - mitte 7.00 asemel 10.00, vaid iga päev võrratult kellaaega varieerides... kord 10 paiku, kord üldse pärast lõunat.

Kuna minu graafik seda võimaldas, passisin mõni hommik spetsiaalselt akna pääl ja valvasin postiljoni. Nigu ootaks kaugelt kirja või poleks muud teha, eksole. Marssisin postkastide juurde ja selgitasin talle, mis kellaks post peab kohal olema. Ei tea, kas aru sai, duusja ikkagi. Helistasin EkspressPosti, kes kojukannet organiseerib. Nemad fikseerisid minu kaebduse ja lubasid postiljonile selgitustööd teha. Järgmine päev igatahes jätkus tsirkus samas vaimus, st leht laekus pooles lõunas. Seekord valgustasin duusjat sellest, et ta pärineb totaalsete troppide suguvõsast ja kannab seda tiitlit auga, sest siiani ei ole talle ei minu ega ülemike jutt kohale jõudnud. Kujutage ette, hoopis minus on asi, miks tema nii hilja posti laiali veetud saab - jajaa! - sest minusugune ülbe inimeseloom raiskab tema kallist aega oma sõimamisega. Kullakesed, kes te mind tunnete - te ju teate, et SEE ei ole veel sõimamise sissejuhatuse sissejuhatuski! Kui mina sõimama peaksin hakkama, kukuks nii mõnelgi kõrvad pää küljest elegantse potsatusega maha. Ja helistagu ma üldse ülemustele, sest see on nende probleem.

Ohoh. No kui nii siis nii. Helistasin. Ütlesin, kes ma olen ja mille duusja palus mul edasi öelda. Mõjus kut võluvitsakese viibe - sellele järgnevast hommikust kuni tänase päevani kulgeb post, delivered by the same duusja, ilusasti varahommikul nagu ta kulgema peab. Me ei telli küll enam ammu SLSopalehte, aga värske "Maaleht" on igal neljapäeva hommikul kenasti ahjusoojana postkastis, trükimust alles mullitamas kut crema hää espresso pääl...

The End (happy)

Teine vaatus:
Tegevuspaik: Tallinna Reisisadam
Tegevusaeg: 2002

Tööposti otsa on juba aastaid olnud tellitud Eesti Päevaleht. Ja on ka kenasti kohale tulnud. Pistetud ukse vahele, ukse vahelt sisse... Toodud koos ülejäänud rentnike tellitud postiga piirivalve poiste juurde ja me oleme pidanud sääl järel käima. OK, tõesti oli ülimalt mugav, kui post laekus vupsti putka ukse vahele, aga kuna postiljon käib siin majas kella viiest hommikul, aga terminal avatakse alles 6:30, siis tuli välja mõelda midagi muud.

Piirivalve poiste laud. Selleks, et oma leht kätte saada, tuli jalutada ametikäiku, lehvitada kuulikindla klaasi taga kükitavale isendile ja öelda, et oma lehte tahad. Mõnikord oli, mõnikord ei olnud. Tuli kindlasti kohe tööle tulles piirivalvest läbi hüpata, vastasel juhul lehte ei saa. Kojukanne keeldus teistmoodi korraldamast, et mida me õige mõtleme, soovime, et meile toodaks leht siis, kui terminal avatakse ja otse ukse vahele? Kes me õige omaarust oleme, kliendid või? Meie kaebused fikseeriti ilusti, nii et kui järgmine kord helistasime, et tahaks oma tellitud lehte, lauldi need kõik kenasti ette: teisipäeval lehte ei olnud, kolmapäeval oli leht putka ukse vahel, neljapäeval lehte ei olnud jne...

Saabus aeg, kui laevaga kulgevate turistide arv vähenes veebruarikuiselt väikseks ja meid otsustati tööle panna tavapärase 8-16:30 asemel 10-14.00. Et oma ajaleht kätte saada, tegime diili varem alustavate (7:00) sadama info tüdrukutega. Neist üks hakkas kord (kui läks varakult piirivalvesse ja selgus, et "keegi" on selle lehe juba ära võtnud) uurima, et kuidas oleks võimalik niimoodi korraldada, et tellitud leht jõuaks ikkagi tellijani. Ja leidis võluvalemi.

Selleks oli ametikäigus seinal olev postkast, mida keegi ei kasutanud. Saime võtme. Informeerisime lehekandjat. Ja sellest ajast pääle oleme oma tellitud posti kenasti kätte saanud.

The End (happy)

Kolmas vaatus:
Tegevuspaik: Õismäe, Ehitajate tee.
Tegevusaeg: 2004

Hakkasin ristsõnu koju tellima. Mis ma neist ikka ostan, kui tellides tuleb odavam ja kui ma nagunii viimse kui variandi ka lahendini pusin ja vastused ära saadan?

Alguses tulid ristsõnad ilusti õigel kuupäeval ja kasutataval kujul. Aga nii 2005. aasta poole päält ilmus kord postkasti Ristik, mille tagakaas oli kokku kärtsutatud ja rebenenud. Duusjat ei saa süüdistada, sest ristsõnad tulevad nagu ajakirjadki lõunase kandega (kell 11:00) ja neid veab mingi vanamees. Kust ma tean? Passisin akna pääl jälle, ma armastan selgust pisiasjades. Õiendasin, saadeti uus Ristik ümbrikuga ja nimeliselt.

Järgneva kolme kuu jooksul laekusid kõikRistikud, Miniristikud ja Meistriristikud märgatava hilinemisega, iga kord helistasin ja uurisin, et kus on. Ära tüütas juba.

Nüüdseks on juba 2006. aasta lõpp nurga tagant näha. Augustikuu Ristik saabus ligunenud ja moodsalt krussis kujul. Tõstsin käed ja andsin alla. Lõpetan tellimused. St kui tellimused lõpevad, siis enam ei uuenda. Kui juba krussid mängu tulevad, siis heegeldan endale parem volangisalli, seda ei ole vähemalt nii häbi avalikkuse ees eksponeerida kui krussi ligunenud ristsõnavihikut.

The End (uncertain)

Neljas vaatus:
Tegevuspaik: Reisisadama TIK
Tegevusaeg: 2005-2006

Postisaadetisi annab saata igat moodi. Kõige lihtsam teatavasti on võtta kirjaümbrik, plaasterdada talle mark pääle ja poetada saadud tulem postkasti (ukse juures, sees, keskel, suur pruun, põrandal, Eesti Posti logo pääl).

Veel võib minna oma kirjavirnaga postkontorisse, lasta need ära kaaluda ja maksta niipalju kui kokku tuleb. Kasti etapp jääb sellisel juhul vahelt ära, postitöötajad loobivad su kalli kraami otse autosse, annavad jalaga takka ja pajeehali see postiauto adressaadi suunas.

Kõige peenem variant on soetada leping Eesti Posti ja ettevõtte vahel. Et lähed oma kirjavirnaga kontorisse, nemad ütlevad, misse maksab ja saadavad vastavalt lepingule kuu või muu ajaühiku arve ettevõttesse. Oma pappi ei pea üldse välja käima.

Kuna meil tööst tingituna mingit postitamist vaja ei lähe, ei lasknud me ka endale lepingut vormistada. Ühtäkki aga laekus meie postkasti (ametikäigus, mäletate?) arvekene. Reisisadama TIK, tähtkirjad riigi sees ja tähtkirjad riigist väljas, summa ka. Hakake maksma. MÖHH?! Suure tuhnimise ja otsese ülemuse närvide närimise pääle selgus, et tegemist on III divisjoni postitustega, neil on leping olemas ja need kirjad on nende saadetud, nemad ootavad arvet ja tahavad maksta. Tore, arve nad said - meie kaudu, tutvused loevad ;) Meie teavitasime oma sõpra Eesti Posti, et teate, parandage aadress ja adressaat ära, et edaspidi selliseid segadusi ei juhtuks. Jajaa, oli vastus.

I should have known. I should have at least GUESSED... Mis te arvate, mis laekus meie postkasti järgmisel kuul? Kes pakkus III divisjoni arve tähtkirjade ja pakkide eest? Õigus, istuge, viis. Seekord helistas kolleeg ja uuris, et miks viga ei ole ära parandatud ja miks me saame arveid teenuste eest, mida me ei ole kasutanud? Miks me saame arveid, mille aluseks olev LEPING meil puudub? Oih-aih-uih, teate, kohe parandame ära. Vaabandust-vaabandust. Ja seda lõiku võite nüüd nii 5-ga korrutada. Täpselt sama tants ja tango.

Siis vahepalaks selline uhke asi, et Eesti Post mailis lingikese küsitlusega. Kliendirahulolu uuring!!! Oo, sinna ma panen selle jama kohe kirja, siis laheneb kõik ära. Pagana pikk küsitlus oli, mina vastasin ausalt ja konkreetselt, probleemi kirjutasin selgelt ja konkreetselt vastavasse lahtrisse... Ma tundsin, et olen midagi TEINUD. Omalt poolt. Selle asemel, et viriseda ja õiendada, olen ma probleemist asjapulkadele teada andnud.

Kuu aega hiljem. Kes arvab ära - ? Õige. Jälle viis. Võite istuda. Arve, tähtkirjad ja pakid, Eesti Post. Jätsime vedelema, sest no lihtsalt enam ei suuda. Selle pääle laekus VÕLATEADE. Makske või muidu. Saatsime mõlemad peamajja, neile, kes pikisilmi maksta igatsesid. Ja ise võtsime Eesti Posti letti, et mis toimub ja miks nad ei tea, et meil ei ole seda LEPINGUT, mille alusel meile neid arveid üldse saata. Et muutke KOHE PRAEGU ära, mitte ärge loopige jälle lubadusi, et "muudame". Ja mis selgus?

Selgus, et meil on postmarkide tellimise leping olemas ja selle järgi süstib "programm" meie juriidilise aadressi (peakontor, kesklinn) järgi automaatselt ette postiaadressi, mis peaks antud kirjade puhul olema sama mis juriidiline aadress, aga margitellimuse järgi on hoopis sadam. Ja "programmi ei saa muuta." Et edaspidi ignoreerige neid arveid. Eksole - ja saame selle pääle võlateateid? Minugi poolest, kui see on lahendus, siis allugem korrale.

Paar kuud vaikust. Ilmselt peakontor see aeg ei postitanud... Sest mille muuga annaks seletada praegu minu laual ilutsevat ümbrikku, milles resideerub arve Eesti Postilt? Mul pole sõnu. Isegi roppe sõnu enam pole. Võtsin ümbriku, kirjutasin sellele hariliku pliiatsiga APPI! ja jätan paarilist ootama. Tema vahetus algab homme. Äkki TEMAL on sõnu...

The End (more uncertain)

Viies vaatus:
Tegevusaeg: juuni 2006
Tegevuspaik: Tallinn-Tartu

Mina kui paljulapseline üksikema olen täpselt nii hoolitsev ja armastav, et organiseerisin oma pesamunale Lippupalvelu.fi kaudu Juanesi kontserdi pileti. Võimalus, mis võib ette tulla kord elus - seda peab kasutama, et pärast mitte kahetsusest maohaavandeid ja maksakaane saada.

Kuna mul endal ei ole krediitkaarti, millega välismaa netipoodidest ja piletiportaalidest ostelda, palusin abi vastavat inventari omavalt sõbrantsilt, kes resideerub Tartus.

Tema telliski pileti ja saatis mulle mailile kinnituse ka, igaks juhuks. Pilet pidi saadetama talle Tartusse koju ja tema siis pidi selle lapsele edasi saatma.

Üsna varsti ronis sõbrants juubeldades msn-i, et pilet laekus, kohe kirjutab aadressi pääle ja jookseb sellega üks sprint postkontorini. Käidud, saadetud. /olgu siinkohal remargina lisatud, et sõbrants on kõrgharitud, kirjaoskaja ja ei saada mitte esimest korda elus riigisisest tähtkirja/ Ootame... mina lapsele midagi ei rääkinud, et pilet laekumas, las olla üllatus. Ja teades lapse ootusärevat närvitsemist - oleks öelnud, oleks ta ööpäevaringselt postkasti juures valvanud. Nagunii.

Jaanipäeval läksin lastele külla, pesamunale ja esma-lapsendatule. Suur oli mu imestus, kui kogu see perekond, lapsed ja bioloogilised vanemad, vahtisivad mulle otsa ja nõudsivad selgitust. Et olla laekunud tähtkirja teatis KEILA VESKID OÜ-lt. Kas mina olen tellinud pesamuna nimel jahunäidiseid?! Vahin süütu tapatalle näoga vastu, et ei ole teind... ei ole tellind...

Kui laps kirjal järel käis, siis oli sellele märgitud saatja aadressiks sõbrantsi Tartu-aadress, trükitähtedega. ..

Kuidas Eesti Post siis neid saatjate aadresse õige tuvastab? Ilmselt ei kirjuta ümbrikult maha, vaid äkki loosib? Sellele adressaadile selle saatja aadress jne? Või on Keila Veskid OÜ meiesuguste põõsataguste teadmata Tartusse kolinud? Ja toodab/vahendab Helsinki kontserdipileteid?

The End (somewhat confusing, but happy)


Kuues vaatus:
Tegevusaeg: täna, 14.09.2006
Tegevuspaik: MSN-telesild Tallinn-Tartu


Signe says:
ma saatsin eesti posti sõimukirja

Oo... aplodismendid juba ette, et ka kallis sõbrants on otsustanud härjal sabast haarata (sarved on ohutumad, need on mömmidele) ja teha midagi lavaliste segaduste klaarimise nimel.

Kirja sisu:

Mis kurat teil seal toimub. Postiljonidega. Ma saan aru et raha vaja kokku hoida, seetõttu häid töötajaid ei leia, kuid purulolli, kes lugeda ei oska ning lauspimedat, kes lugeda EI NÄE, ei tasu ka palgata. Pidevalt on postkastis teisele inimesele adresseeritud pakiteated ja kirjad. Enda pakiteated aga haihtuvad. Viimati ootasin pakki poolteist nädalat ja siis tuli 2. kordusteade. Lisaks ajakirjad. Kas kaovad sootuks või ajab postiljon ajakirjade saajad segamini. Viimast Kaalujälgijate ajakirja ma ei saanud. Selle asemel tuli Kodutohter. No kurat kas ma pean hakkama kodutohtri lehti üle triikima, lootuses et äkki on piimaga sinna retseptid kirjutatud. Kellele ja mille eest ma kurat maksan?

Väga lühikese aja jooksul laekus lahenduse pakkumine: saadame toomata jäänud ajakirjad ümbrikus, nimeliselt ja kulleriga.

The End (so far, happy)

Jätkub pöördel ehk lisapala:

Järgmine kuu, järgmiste ajakirjade aeg. Kas ajakirjad laekuvad ausa tellija postkasti? Õigesti arvavad need, kes pakuvad, et ei laeku mitte! Laekuvad hoopis postkontorisse, kuhu aus tellija peab järgi koperdama ja saab nad allkirja vastu kätte - sest ta on väitnud, et postkastist varastatakse tellitud post ära ja kojukanne leidis parima lahenduse...

Kui peen vihje, kas pole? Et mitte otse öelda, kle, tellija, sa oled loll kut kaks lauajalga ja pool lammast - ja sa ei tea ise ka, missa tahad, tead. Eespool toodud kirjas ei ole silpigi VARASTAMISEST, vaid sellest, et konkreetse postkasti eest vastutav kirjakandja ei ole faktidele toetudes oma ülesannete kõrgusel.

Lahtine lõpp... jääb lugeja mõistatada, MIKS klient rahul ei ole...

Seitsmes vaatus:
Tegevusaeg: täna, 14.09.2006
Tegevuspaik: MSN-telesild Tallinn-Kuressaare

kika says:
ma hakkan nüüd raamatupidamist kiusama
kika says:
meil on siin mingi suurem segadus posti arvetega
kika says:
eile selgus et minu posti arved on viidud valesse kohta
kika says:
saaremaa ettevõtluse edendamise sihtasutusse
kika says:
ja neil on piisavalt hajameelne raamatupidaja kes ei süvene mida ja kelle eest ta maksab nii et ta maksis need röömuga ära ka :D

Tegelikult tõesti - mis vahet sääl on? Arendamise Sihtasutus või Edendamise Sihtasutus. Sünonüümid ju.

Aga aadressis on vahe. Arvel oli kirjas Tallinna 4, arve saaja asub tegelikult Tallinna 2 ja arve jõudis ettevõttesse aadressil Lossi 1. Tehke järele, teie, kes te end andekaks peate.

kika says:
ja eile siis uurisime ja puurisime ja selguski et postiljon on neid tallinna 4 aadressiga kirjasid viinud juba aastakene sinna kuhu tuju tuli.

The End (clarifying, but still most uncertain)

Kaheksas vaatus:
Tegevusaeg: 16. september 2006
Tegevuspaik: MSN-telesild Tallinn-Tartu

Signe räägib, kuidas tema otsustas vastu tulla alati virisevale postipoisile, kes ei taha eriti pärast õhtul kella kuut pakke laiali vedada. Signe otsustanud nimelt, et tulgu siis kuni kella viieni tema töö juurde oma pakiga, nii peaks küll mugav olema. Jajaa, on ikka mugav, vastatud postitassijate poolt.

Kell sai 17:00 ja ei mingit pakki. 17:02 Signe bussi pääle ja nina kodu poole. Helistas, et kus ja kas see pakk siis nüüd - ? "Oi, poisid ei jõua kella viieks!" Kas needsamad mitte jõudjad ei oleks võinud no võtta see telefon ja no helistada, et no mitte ei jõua ja toome hiljem koju see pakk? Eem, ilmselt oleks see olnud liiga lihtne, labane, üldse mitte trendikas. Ja nii teevad ju kõik, originaalsus saab silmapilkselt minetatud.

Kui tullakse HILJEM, siis jõuab käbe nõukogude kasvatusega vähetarbiv naisterahvas kenasti poes ära käia. Mõeldud-tehtud, otsustas vähetarbiv naisterahvas Signe ja siirdus poodi. Kassajärjekorras tabas teda elurõõmus ja värske telefonihelin rõõmsalt ja värskelt postipoisilt, kes teatas, et "no ma olen nüüd siin maja ees selle pakiga!"

Signe says:
mul kargas hing täis. Karjusin üle terve kaupluse, et aga vot mina pole majale lähedalgi ega kavatse niipea jõuda. Et istugu ja oodaku, mina olen oma ootamised ära oodanud
Signe says:
ootaski
Signe says:
senikaua kuni mina koju tulin ja paki kätte sain.

The End (passionate, but happy)

Üheksas vaatus
Tegevusaeg: 7-12. oktoober 2006
Tegevuspaik: Õismäe, Ehitajate tee

Et kõik vulgaarselt ausalt ära rääkida, tuleb alustada septembri lõpust, kui laekus kõne Äripäevalt. Kas ma soovin soodushinnaga tellida seda kena lehte? Et igasugused lisad on kaasas, tuuakse esmaspäevast reedeni postkasti ja seda 02.10-11.11. No kena - väga teretulnud pakkumine, sest esivanem on kipsis koivaga kodus, saabki intelligentset lehte lugeda klatši asemel (meenutus ajast, kui meie igapäevast SLSopalehte anti meile kuus korda nädalas ja jäeti pühapäev hingamiseks), kui kord nädalas laekuvast Maalehest väheks jääb.

Vormistatagu tellimus - aamen.

Kuidas ma arvet soovin? No kui sai juba paar puud maha võetud selle lehepapre pärast, palun arve mailiga. Saangi, siuhti! Leht hakkab 02.10 postkasti laekuma, aga arve tasumise tähtajaks on märgitud 06.10 - kui viisakas ja usaldav, mõtelge :)

Laekus leht ilusasti tervelt 4 päeva otse postkasti. Ja reedel, 06. oktoobril - soss. Muffigi. Terevisioonis tehti ilusti lehest ülevaade küll, järelikult siiski pidi ilmuma. No ootan esmaspäevani, kui siis ka ei tule midagi, helistan Äripäeva ja küsin, mis värk on.

Esmaspäev ja ei muffigi postkastis. Sori ja tuhni, palju tahad - muffigi, plain and simple. Teisipäeva hommikul tiristangi Äripäeva ja laulan oma nutulaulu (viis ja sõnad: traditsionaal), et tahaks oma tellitud lehte saada. Et no kaege, et äkki on probleem selles, et minu 02. oktoobril tehtud ülekanne ei ole kohale jõudnud. Ei-ei-ei, tellimusega on kõik korras. Ja lubavad lahkesti ExpressPostiga ühendust võtta, et miks neid lehti siis äkki enam ei tule.

Kolmapäev, 11. oktoober. Postkastis... õige! ei midagi! Õhtul koju jõudes olin täpselt sellises meeleolus nagu Signe - mille eest ma krt maksan?! Helistasin ExpressPosti. Oi, meile on jah päring jõudnud Äripäevast, et leht ei jõua postkasti. Khm - tekib küsimus, kas selle päringuga ei peaks siis midagimoodi menetlema või nii kuidagi? Aga lubavad uurida, kui ma väga kurja häält teen ja selgitan, et makstud on, neli päeva leht ilusti laekus ja reedest äkitselt ei laekunud.

Teate, fänniklubi - te oleksite pidanud mu postkasti neljapäeva õhtul nägema! Ma muidugi lasen kõrvad lonti ja tõmban sabarootsu jalge vahele, et no tõesti minu viga, et pilti ei teinud, aga vaatepilt oli miljonit väärt. Postkasti oli laekunud Maaleht ja kõik need saamata Äripäevad reedest alates! Seega siis:
Maaleht, 1 tk (vahel Targu Talita ja TeRa ehk tele- ja raadiokava)
Äripäev 06.10, 1 tk
Äripäev 09.10, 1 tk
Äripäev 10.10, 1 tk
Äripäev 11.10, 2 (KAKS) tk - lohutuseks ve? Kui seda blogi satub lugema see, kel leht saamata, mul on see veel alles :)
Äripäev 12.10, 1 tk
Kokku: 7 lehte + lisad

Postkasti mõõtmete samaks jäädes ei õnnestunud kõiki lehti postkasti sisse litsuda, seega lehvisid need uljalt serva vahelt välja. Terve päev, sest ma lähen hommikul nii vara tööle, et lehed ei ole veel postkasti potsatanud.

Nüüd on see leht õnneks kenasti õigel ajal ja ühes eksemplaris per päev postkastis. Mina aga salvestasin ExpressPosti klienditeeninduse telefoninumbri endale telefonimällu. Mine tea, millal vaja võib minna... nagunii läheb vaja.

Kümnes vaatus
Tegevusaeg: 24. september 2007
Tegevuspaik: Õismäe postkontor

Keiss selline, et sain pakiteate. Ema on Quelle klient ja tellis mulle minu palvel ja enda nimel sealt paar asja. Maksma pidin mõistagi mina ise.

Saabus pakiteade. Marssisin mina postkontorisse, nõutavad read täidetud. Nimi, seos saajaga. Aadress. ID-kaardi number. Allkiri.

Jõuab järjekord minuni.

Tädi kaeb paberit: Oi, te olete siia ju enda nime kirjutanud.
Mina: Eem... Kelle siis veel?
Tädi: Aga ikka see peab kirjutama, kes välja võtab.
Mina: MINA võtangi välja ja maksan.
Tädi: Siis peab teil olema saaja volitus.
Mina: Misasja? Ma olen mitu korda käinud niimoodi pakki välja ostmas ja minult ei ole volitust küsitud.
Tädi: Aga jaanuarist saadik on nõue, et peab olema volitus.
Mina: Nii, palun sellisel juhul blanketti.
Tädi: Vabas vormis kirjutage. Te ju oskate kirjutada, eksole. Mina, nimi, volitan, välja võtma pakki...
Mina: Oi, ärge nüüd minu kirjaoskuses küll kahelge, armuline proua.
Marssisin välja ja karjusin üle tänava telefoni, et esivanem laekuks volitust kirjutama, mul ei ole kuradima aega sada sitast korda selle perssekukkund postkontori vahet tillata oma espressomasina ja pesukuivati pärast.

Esivanem laekus kohale.
Tädi peitus kähku "teenindab kõrvalkassa" sildi taha.

Saime teenindajaks ühe blondi venelanna.
Mina: Tere, kas lõpuks õnnestub see pakk kätte ka saada või?
Tibi: Mis juhtus?
Mina: See seal teadustas, et ilma volituseta ei saa. No nüüd on kauba tellija siin, äkki ikka saab?
Esivanem kirjutas siis oma andmed ka pakiteatele.
Tibi marssis taharuumi pakki otsima. Selle vahe sees vedasime esivanemaga kihla, et MAKSTA võin küll mina, selles takistusi ei tehta.
Tibi: Aga teinekord kirjutage ise volitus.
Mina: Mismoodi - ?
Tibi: No tulete siia, kirjutate ema nimel ise volituse.
Mina: Vabandust, kuidas palun? Kas ma saan õigesti aru - VÕLTSIN dokumenti, mida teie ise asutuse nimel minu käest kategooriliselt nõuate?!
Tibi: Aga mis meie saame teha, et Eesti Post on sellise nõude kehtestanud?
Mina: Ja mida MINA kui eraisik saan sinna parata, huvitav? TEIE olete Eesti Posti töötaja, tehke omad järeldused. Mina tegin. Head aega.

Nii et kui seda lehekülge satub lugema mõni Eesti Posti boss - MINA TEID KA!!!

The end.
Absoluutselt not happy.

Üheteistkümnes vaatus
Tegevusaeg: jaanuar 2008
Tegevuspaik: Reisisadama TIK

Meil on endiselt tellitud igapäevane Päevaleht, aamen. Aga alates aasta algusest on selle laekumisega kah aamen. Ei ole. Ei tule. Kumbagi postkasti! (Meil on kaks kasti).

Kuna nii mõnigi kolleeg hädaldas samal teemal ja tuli mu käest uurima, et kas meile lehed tulevad, arvasin esialgu, et äkki tööandja unustas tellimuse jaanuarist alustada... Kõllasin kandega tegelevasse Express Posti.

Jaa, teil on tõesti Eesti Päevaleht meie kaudu tellitud. Ei ole tulnud ve? Oi, me ei saa järele ka enam vanu numbreid saata, aga me pikendame teie tellimisperioodi nende päevade võrra. Tänase lehe saadame teile järgi ja edaspidi laekub ilusti, öeldi mulle 7ndal jaanuaril.

Hääs usus läksin 8ndal postkastide kallale. Esimeses ei midagi. Teises... KOLM POSTIMEEST! SAMA PÄEVA OMA!...

Ootasin kasti kõrval, et keegi tuleks ja ütleks: "naeratage, te olete varjatud kaameras!"

Kedagi ei tulnud, panin kasti lukku (postimehed jätsin sinna, need ei ole minu omad ju) ja siirdusin uuesti Express Posti helistama. Et teate, ma saan aru, et te tahate meid lohutada, aga ma tõesti oleks ülimalt rahul ÜHE Päevalehega, kolme Postimeest ei ole tarvis.

Järgmine päev oligi üks Päevaleht. Ja on mingi ime läbi siiani korralikult kulgenud.

The End (Confused, but happy)

Kallis fänniklubi, kindlasti on teil ka midagi lisada? Pange kirja, siis saab võrrelda, kellel on suurem ja kellel kõige suurem ;) /tegelikult kama kolm sellel suuruse teemal, mulle olete te suurusest olenemata kõik olulised/